- У меня в жизни две проблемы - мыши в квартире и частое мочеиспускание. - Они как-то связаны? - А как же. Эти серые твари бегают и все время пищат - пи-пи, пи-пи…

- Папа, пойдем поиграем в футбол? - Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдем играть в мяч".

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом: - Столица Анголы, шесть букв. Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги: - Я могу хотя бы дома ну хоть бы пять минут не думать о работе, а?

Парикмахер подстригает бизнесмена. - Ну как дела у вас с этими курсами? - Да, ничего нормально... Через пару минут: - Ну как у вас? - Да нормально, спасибо... Еще через пару минут: - Ну чего там у вас по бизнесу? - Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?! - Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.

Елена Малышева рекомендует после просмотра курса валют на табло прикладывать к глазам подорожник.

- Вот ты, внучок, гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели...

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: Стране, в которой находится Янукович, наступает капец.

Математик Иван Петрович в своих эротических фантазиях представляет себя числителем.

- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату. - Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?