
- У меня в жизни две проблемы - мыши в квартире и частое мочеиспускание.
- Они как-то связаны?
- А как же. Эти серые твари бегают и все время пищат - пи-пи, пи-пи…

- Папа, пойдем поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдем играть в мяч".

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть бы пять минут не думать о работе, а?

Парикмахер подстригает бизнесмена.
- Ну как дела у вас с этими курсами?
- Да, ничего нормально...
Через пару минут:
- Ну как у вас?
- Да нормально, спасибо...
Еще через пару минут:
- Ну чего там у вас по бизнесу?
- Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
- Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.

Елена Малышева рекомендует после просмотра курса валют на табло прикладывать к глазам подорожник.

- Вот ты, внучок, гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели...

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: Стране, в которой находится Янукович, наступает капец.

Математик Иван Петрович в своих эротических фантазиях представляет себя числителем.

- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?
NewsLetter Sign Up !
Please enter your Email and Name to join.
To unsubsribe please click here ».